Amikor kedvesünk megkéri a kezünket, de mi legszívesebben nemet mondanánk
20/01/2022 06:27
| Szerző: Matolcsi Zita/Klubrádió
Előfordult már Önnel, hogy valamire nemet szeretett volna mondani, mégis igen lett a válasza? Vagy esetleg fordítva történt? Amennyiben a válasza ezúttal: igen, olvasson tovább! Mayer Máté családterapeuta mesélt nekünk a választás szabadságáról.
Az ember akkor szabad egy bizonyos döntéssel kapcsolatban, ha képesnek érzi arra magát, hogy igent és nemet is tudjon mondani. Amennyiben válaszként csak igent tud elképzelni, abban az esetben nagy valószínűséggel függő az adott kérdéssel kapcsolatban, ha pedig csakis nemleges választ tud adni, akkor esélyes, hogy dacol azzal a dologgal, akár egy kisgyermek vagy lázadó kamasz. Ha valaki valamire bármikor igent és nemet is tud mondani, akkor szabad az adott dologgal kapcsolatban lelki értelemben. A válasz természetesen egyéni döntés, értékválasztások, mérlegelés kérdése is. – mondta el Mayer Máté. Egy lánykéréses szituációban, amiben valaki el sem tudja képzelni, hogy ő a kedvesével szemben megfontolhatja a nemet, akkor bizony az illető a párjától függő helyzetben van.
Mi a hatóköröm?
Szerinte az is a pszichológiai értelemben vett szabadság kérdéséhez tartozik, hogy mi az, amit valaki közvetlenül, egyénileg megtehet (mert van, amire közvetlenül nincsen befolyásunk). „Az egyéni szabadság az, ha valaki hozzám szól, hogyan értelmezem, és az is az én szabadságom, hogyan fogok erre reagálni. Ha bennem valami érzés kiváltódik, az lehet automatikus, de hogy én mit kezdek ezzel az érzéssel, az már az én szabadságom. Az, hogy a világ merre megy, az már nem az én szabadságom, arra már nincsen közvetlen ráhatásom.” Mi döntjük el, hogyan viszonyulunk egy kérdéshez, és ezt akár változtathatjuk is. –fejtette ki Mayer Máté.
A felelősség kérdése
Mayer Máté szerint: „Amire szabadságom van, azzal szemben felelősségem is van: az az én felelősségem, hogy mit kezdek az érzéseimmel, gondolataimmal és, hogyan cselekszem. Az, hogy a másik ember mit kezd velük, arra nekem nincsen felelősségem.”
Biztonság vagy szabadság?
Mayer Máté elmondta, hogy a biztonság és a szabadság egymást ellentétes módon kiegészítő szükségleteink: ha maximális a biztonságuk, akkor nincsen semmi szabadságunk, viszont, ha maximális a szabadságunk, akkor nincsen biztonságunk. Mert ahhoz, hogy a szabadságot jól tudjuk viselni, ahhoz kell egyfajta belső biztonságérzet.
Gyakori dilemma egy régóta fennálló házasságnál: biztonság vagy szabadság, avagy hűség vagy megcsalás? Mayer Máté szerint a párkapcsolatokban hiba leegyszerűsíteni a kérdést e két szélsőségre. Az, hogy egy természetszerűleg “megkopott” társkapcsolatban az “újdonság-faktor” csökken, nem jelenti azt, hogy nem lehet meglátni egymásban az újdonságot, hiszen még önmagunkat sem tudjuk megismerni egy életen át. Inkább csak az az élményünk, hogy ismerjük a másikat, hogy tudjuk mit fog mondani vagy tenni (ami egyébként biztonságérzetet ad). Új helyzetekkel, új szerepekben újdonságot is meg lehet látni társunkban. Amit az elején, a szerelem idején a biológia adott, az később nem lesz, azért később már meg kell dolgozni – ha akarunk. De természetesen azzal az emberrel is lehet azonosulni, aki inkább a biológiára bízza magát.
A szakembernek, hogy tanácsot tudjon adni a választásban, meg kell értenie a személyt és a dilemmát, közben kialakulhat az a mélységű terápiás bizalom, amiben jó kérdéseket lehet feltenni. A páciens szenvedését, dilemmáját ugyanis az okozza, hogy értékválságban őrlődik, és ahogyan feltette magának a kérdést, azt nem lehet jól megválaszolni pusztán erkölcsi megfontolások alapján. Egy párkapcsolat állandó munka. A párkapcsolatok normális működése, hogy eltávolodunk, majd - ha dolgozunk rajta -, újra közeledünk. Eközben változunk mi is és élethelyzetünk is és ez hatni fog a kapcsolatunkra. – jegyezte meg a pszichoterapeuta.
A beszélgetést a fenti lejátszóra kattintva hallgathatja meg!
2022. január 12., szerda 19:00
Műsorvezető: Sugár Ágnes
